BATMAN
Hola Comisionado Gordon, cómo está ud?
COMISIONADO
Puedes venir al banco de Ciudad Gótica a evitar un robo?
BATMAN
No, hoy no puedo. Tengo que terminar de lavar los platos, tengo un pollo en el horno, y después retiro a los chicos del colegio. No tiene algo por este barrio?
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Guasón? Cómo te va, tanto tiempo? Me dijeron que para mañana organizaste el Fin del Mundo? Aja. Y dónde va a ser?
Porqué en el Banco de Ciudad Gótica? … Para cobrar más fácil. O sea, si te pagan rescate vas a impedir el Fin del Mundo? .. Ah, eso ya está definido, y sólo vas vender entradas. Y decime, si va a ser el fin del mundo, para qué querés el dinero?
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La bella azafata entra a la cabina de los pilotos.
Azafata:
– Tenemos un problema serio. La cafetera no calienta lo suficiente. Ya se me han quejado dos pasajeros.
– No, porque son demasiados cafés, voy a estar todo el día de cocinera.
Copiloto:
– A ver si podemos hacer algo, la cabina usa 110 volts, podemos pasarlo a 220 y el café se va a hacer en un minutito…
Piloto:
– Me parece que el manual dice que no conviene cambiar el voltaje…
La periodista bonita dá las noticias sobre una pantalla… las noticias son del final más insólito posible, mientras el camera se distrae enfocándola a ella (escote, piernas, cintura) en lugar de las noticias.
“La maratón de Nueva York se corrió sobre un trayecto de 42 km, con muchos corredores corriendo (al final de este aburrido segmento, el cámara se distrae y enfoca lo que no debe)… pero terminó abruptamente cuando el ganador, el atleta olímpico Usain Bolt, fue devorado por una serpiente pitón de 12 metros de largo que descendió de un globo aerostático… Continue reading
Derogan ley de gravedad
La Presidenta se mira al espejo, vé que algunas cosas están bastante caídas, y decide derogar la ley de Gravedad.
El secretario se opone:
– Señora, no se puede ir en contra de la naturaleza….
– Esa ley es inconstitucional! Es tendenciosa! Favorece al abajo en perjuicio de los lados y del arriba! La voy a derogar!
– No puede derogarla, es una ley física…
– ¿Qué no puedo? Dame la lapicera…
Cuando firma el decreto, todo empieza a flotar: los papeles, el escritorio, y ellos… Continue reading
Un cantante hace playback, pero debe interrumpir para estornudar. Luego sigue haciendo playback. Luego debe atender el teléfono. Luego recibe a un admirador, le firma un autógrafo y le da un beso. Sigue. Al final, agradece como si hubiera hecho todo excepcionalmente bien. Continue reading
La parejita de ladrones va a asaltar el banco. La chica esconde en una seudo panza de embarazada, un bolso con sogas, un arma, una bolsa vacía. Pero cuando ingresa al banco empieza a tener síntomas de embarazo psicológico: mareo, sed, malestar. Necesita que la atiendan. Finalmente llegan a la caja, sacan los elementos de la panza, asaltan a la empleada, y guardan en la bolsa el dinero. Le hacen señal de silencio a la empleada y salen disimulando. Pero vuelven los síntomas de embarazo psicológico. Continue reading
La parejita va a robar el banco. Luego de la amenaza inicial: Arriba las manos esto es un asalto!, la cajera los mira con sorpresa y se dan cuenta que olvidaron el revólver. Se ponen a discutir acerca de quien tendría que haberlo traído. Continue reading
En la farmacia, varios clientes. Entra un viejito con una mochila de Oxígeno y tubos entrándole en la nariz, se pone en la cola.
Los pacientes compran minucias, cosmética, aspirinas, preguntan precio, piden consejo. El viejito respira cada vez más difícilmente, y examina el nivel de oxígeno que se está acabando.
Uno de los colistas se preocupa por el viejito y apura al farmacéutico. Mientras tanto, el viejito trata de encender un cigarrillo. Los demás lo disuaden.
Cuando le llega el turno al colista buen samaritano, éste también se entretiene con las ofertas de crema de afeitar.
Mago Malerva
El Mago Malerva es un mago malísimo, Baraja las caras y se le caen todas al piso. La bella asistente se las junta. Eligen una carta y todos se olvidan de cual es… previo vacilar y equivocarse. Siempre agradece exageradam a la audiencia…
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