Guasón? Cómo te va, tanto tiempo? Me dijeron que para mañana organizaste el Fin del Mundo? Aja. Y dónde va a ser?
Porqué en el Banco de Ciudad Gótica? … Para cobrar más fácil. O sea, si te pagan rescate vas a impedir el Fin del Mundo? .. Ah, eso ya está definido, y sólo vas vender entradas. Y decime, si va a ser el fin del mundo, para qué querés el dinero?
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Este libro me pareció interesante, y dado que es hallable en formato digital (Scribd o Rapidshare) lo bajé para estudiarlo un poco.
Dedica mucho esfuerzo a analizar cuatro películas desde el punto de vista de la estructura del guión, y de ellas elegí “Pauline en la playa”, que la bajé de Youtube.
Estoy experimentando con AmazonStudios.com, una plataforma para producción de largometrajes lanzada por Amazon.com. Se permite a los autores de guiones (scripts) crear una cuenta y subir su material, aún en estado preliminar, para que otros lo vean, hagan aportes, y eventualmente lo produzcan y filmen. Al empezar se reservan los derechos de autor, en forma compartida con AmazonStudios, de modo que el iniciador del proyecto obtenga un justo reconocimiento y una suma razonable. Los distintos aportantes también pueden ganar dinero por su trabajo. Continue reading
Guión para TV o video. Sólo tres actores: evaluador, aspirante a piloto, mozo. Sin escenografía, sólo una PC.
Guión breve de humor, publicado como muestra de mi producción, destinado a productoras que busquen contratar guionista.
Una linda aspirante a piloto de aeronave de guerra está rindiendo examen de manejo en un Flight Simulator (un juego donde se simula una cabina de avión, reproduciendo los controles del avión y los paisajes aéreos).
La aspirante hace todo mal, sin embargo el inspector la va aprobando…
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Un vagabundo toma vino de tetrabrik y come de la basura, mientras vé por la TV en la vidriera de un comercio como un sommelier describe un vino.
– Este exquisito cabernet-sauvignon de Roncesvalles tiene un aroma jerarquizado y señorial…
(el vagabundo huele el vino y se da aires de señor)
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Un ancianito arrugado, encorvado y de barba blanca va a visitar al padre de una linda jovencita. Ella lo insta a vencer su timidez, y pedir formalmente su mano. El padre lo interroga sobre cosas triviales, de qué cuadro es, si come ravioles o fideos los domingos, etc. Luego profundiza:
– Ud. está enamorado de mi hija, o es sólo deseo carnal desenfrenado ?
– Estoy enamorado. Continue reading
Presentamos el Risorio, fabuloso estimulador de los músculos de la risa.
Tiene cara de amargado? No más!
Es ud. un deprimido fracasado? No más!
Todo le sale mal y no tiene motivo para reir? No más!
Sea un triunfador! Consiga trabajo en la TV! Reciba invitación de los partidos políticos para ser candidato! Consiga chicas!
Ríase más que nadie, con los estimuladores de los músculos de la risa “Risorio”.
Los músculos que lo hacen reir necesitan ejercicio, igual que todos los demás. Si no los usa, se atrofian y Ud. no podrá reirse ni aunque le cuenten el chiste más gracioso.
El estimulador eléctrico “Risorio”, pondrá sus músculos de la risa a trabajar, y Ud. tendrá la sonrisa más atractiva, convincente y seductora del mundo!
Llame ya y ríe ya, a carcajadas, con el fantástico Risorio. Risorio, ría último, y ría mejor!
Comentario: Hay una obra de Victor Hugo llamada “El Hombre que ríe”, acerca de un niño que fue cruelmente mutilado en la cara para simular una amplia risa eterna. De ese modo podía ganarse la vida como bufón y limosnero. Seguramente hay un transfondo de verdad en esto. Y he visto tantos animadores de TV con una exagerada sonrisa eterna, que apliqué mi sarcasmo en este supuesto producto para conseguir el éxito en la vida. La base médica existe, la estimulación eléctrica seguramente funcionaría bien para desarrollar los músculos que hacen reir, uno de ellos justamente llamado Risorio. Otros equipos de estimulación eléctrica muscular ofrecidos en TV por menos de 30 dólares son efectivos en aumentar la masa y tono múscular.
Una cocinera está preparando un guiso. Hay una cabeza de cerdo en una bandeja, y un pollo entero en otra. La cocinera habla con el cerdo, y le pide opinión sobre los ingredientes. También interviene el pollo en la supuesta conversación.
Discute con el chancho, y en cierto momento arma una gran escena al respecto de un frasco de sal. Amenaza al chancho con un tenedor. Le hace un gesto como que él está loco (el chancho!). Finalmente se enoja, tira al piso un plato y lo rompe. Toma un teléfono y hace una llamada, señalando siempre al cerdo y haciendo el gesto de locura. Luego se pone a gritar como loca al cerdo, acusándolo ante el pollo.
Ingresan dos enfermeros psiquiátricos (en lo posible grandotes), con una camilla con tiras de sujeción (o silla de ruedas). Después de un breve diálogo con la cocinera, se llevan… al cerdo. Luego ingresan nuevamente, y se llevan al pollo.
1) Accesorios para vehículo deportivo top
Un hombre va cargando una carretilla con herramientas, un banquito, pintura, una heladerita, etc. Ingresa a un negocio de accesorios de auto. Compra una insignia de Mercedes Benz para poner adelante, un muñequito que mueve la cabeza, calcomanías para los costados, una rueda de goma tipo competición muy pequeña, un moderno GPS, un casco como de Formula 1, bocina, lueces de giro como de bicicleta, etc…
Sale del negocio, y se instala en la vereda a instalar todos los accesorios en… la carretilla.
2) Un joven pasea a una chica en una carretilla vieja. Pasa otro con una carre nueva, con calcomanías de F1 y Gran Premio de C1 – Monza – Carrera de Carretillas, rojo Ferrari, chapa patente de NY, calcomanías turísticas varias, Velocidad Máxima 220 y la chica se pasa de carretilla.
3) 2 carretillas chocan y los dueños intercambian datos del seguro.
Primera escena
Grok, un cavernícola emprendedor, está mostrando a sus compañeros de cueva su último invento: el hacha de piedra.
Están reunidos alrededor de una mesa mirando una presentación PowerPoint. En la mesa hay piedras y huesos varios.
Grok en todo momento emite sonidos guturales.
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